Transgénero: ¿Cuál fue la parte más difícil de su transición de hombre a mujer?

Sep 24 2021

Respuestas

JaeAlexisLee Aug 06 2017 at 00:14

Desearía poder decir: " Esto, esto de aquí fue lo más difícil..." Eso sería mucho más simple que la verdad.

Dar esos primeros pasos en el mundo, presentarme como mujer después de más de 30 años presentándome como hombre... eso fue difícil. Fue aterrador en la forma en que tememos lo desconocido. Te enteras de tantas mujeres trans que han sufrido violencia por no pasar... Tenía miedo. Fue dificil. Tendría ataques de pánico por interactuar con extraños. Sentí que todos me miraban fijamente, sabiendo que era trans, juzgándome... Efecto muy puntual . Para mí, esto no fue fácil.

¿Fue esa la parte más difícil?

No sé. HRT tomó un tiempo para que me 'marcara' y me ajustara. La transición es una tonelada de cambios para pasar y cambio = estrés. 8-9 meses después de la transición llegué a un punto bajo como no me había sentido en mucho tiempo. Empecé a redactar cartas de despedida y a planear la forma más razonable de terminar con mi propia vida. Pensé para mis adentros: "Estoy bien ahora. Salí, el mundo finalmente pudo ver mi verdadero yo. Puedo morir ahora y está bien".

¿Sabes que? ¡Ese no es un lugar feliz para estar! Hablé con mi médico, alteramos mis dosis de hormonas y redoblé el trabajo con mi terapeuta. Todas esas cosas ayudaron enormemente. (No, de verdad, el cambio en la dosis de la hormona por sí solo mejoró significativamente las cosas).

La cirugía fue dura, todavía me estoy recuperando. Tendré una mejor idea de cómo me siento al respecto en unos meses. Un montón de medicamentos para el dolor. Un montón. Mucha duda postoperatoria, depresión y ansiedad. Ah, y tuve que suspender la TRH antes de la cirugía y no pude reanudarla hasta un tiempo después de la cirugía, así que sí, por más problemas hormonales además de la depresión posoperatoria que se considera normal. No fue fácil. Había un montón de cosas que esperaba sentir cuando salí del otro lado de la cirugía... y no sentí esas cosas. Estoy cada vez más cerca de sentir lo que esperaba, pero toma tiempo que no aprecié completamente ir a la cirugía. Intelectualmente, una cosa es decir "pasarán tres meses antes de que las cosas se vean bien". Físicamente es algo diferente levantarse y mirarse en el espejo todos los días mientras está re curación. No pensé que sería difícil y lo ha sido.

Hay un sinfín de momentos de salida del armario y todos llegaron con miedo. Iba a la cena de Acción de Gracias y los miembros de mi familia me reñían y se burlaban de mí mientras otros miembros de mi familia se sentaban y no hacían nada para detenerlo. Eso fue difícil. (Para ser justos, toda mi familia no estuvo presente y muchos de los que no asistieron en serio reprendieron a las personas presentes por la forma en que me trataron... La Navidad fue mejor si puedes llamarla "caminar sobre cáscaras de huevo y tener miedo". para hablar de cualquier cosa de importancia' mejor.)

He tenido cosas que me han ido terriblemente mal en otras partes de mi vida de las que realmente no puedo hablar aquí (sé que es una tontería) que me dejaron deprimida y defendiéndome de las pesadillas durante semanas y me ha dado cosas nuevas para enfrentar y sí, para hablar. a mi terapeuta sobre. Eso fue (y sigue siendo) difícil. Parte de esto es difícil porque a pesar de saber que cosas así les suceden a las personas trans con una frecuencia alarmante, me había dicho a mí mismo "pero eso no me pasará a mí". Y lo hizo, y destrozó partes de cómo interactuaba con el mundo, y eso es difícil de manejar después.

Tal vez si tuviera que elegir una cosa para decir que es difícil... solo una cosa, entonces sería esta: la parte más difícil de la transición es enfrentar la realidad de los desafíos que no tenía contexto para apreciar más allá de una comprensión intelectual y distante. Una cosa es saber que algo puede pasar y que puede doler y aceptar esa posibilidad... otra cosa es lidiar con la realidad.

Mira, la transición está llena de un montón de pequeñas cosas diferentes, y un montón de cosas grandes, y algunas de esas cosas dan miedo incluso cuando son emocionantes. Muchas cosas son difíciles, pero lo son de diferentes maneras. Confrontar el miedo es una cosa. Lidiar con el dolor es otra. Recuperarse de las heridas emocionales que se infligen por ser transgénero... eso tampoco es fácil.

Si eso parece muy malo... bueno, sí, hay partes de la transición que son muy, muy poco divertidas. Hay muchas partes de la transición que son asombrosas, hermosas y afirmativas, y definitivamente diré que para mí, incluso con todas las partes difíciles, la vida es mejor . Realmente es. Para mí, vale la pena y me alegro de haberlo hecho. Volvería a pasar por todo esto y continuaré en este viaje porque la vida es mucho mejor.

A veces es difícil, cuando los puntos bajos golpean o suceden cosas dolorosas, recordar cuánto mejor es el resto de la vida, pero si puedo dejarles algo es eso para mí y muchos otros que han hecho el viaje con todos los baches a lo largo la forma en que han encontrado... la transición hace que la vida sea mejor. La capacidad de vivir una vida auténtica es tan positiva que vale la pena lidiar con todo lo anterior y más, solo para ser quien realmente eres.

SageBrice Jul 06 2018 at 05:47

Prácticamente todo lo relacionado con la transición de género es difícil. Incluso los sentimientos de felicidad, júbilo o alivio son tristes porque te hacen ver cuánto te ha dolido siempre el sentimiento de incongruencia, cuánto has perdido, cuánto tiempo has vivido una vida media como una mera sombra de quién podrías ser.

Como dices, la transición es como desmoronarse y hacerse uno mismo de nuevo. Claro, sigues siendo la misma persona que siempre fuiste, pero en algún nivel casi todo sobre ti cambia en el proceso. Es un trabajo duro, y no sé si puedo decir qué parte es la más difícil, pero puedo decir cuál es una de las cosas más difíciles de hacer .

Cambiar tu voz para que suene más femenina es muy, muy difícil.

No es solo que la fisiología esté en tu contra: el significante de género más obvio es el tono, y lo más probable es que la testosterona haya alargado tus cuerdas vocales y profundizado tu tono. Para ser justos, si bien el tono ciertamente importa, otras cosas, como la longitud de la vocal, la entonación, la resonancia y la inflexión, son más importantes. La mayoría de las mujeres con voz baja siguen siendo reconociblemente mujeres cuando hablan.

No es solo que los hábitos pueden ser difíciles de romper. El habla es un procedimiento increíblemente complejo y casi todo se aprende e internaliza inconscientemente a una edad temprana, generalmente basado en imitar el género equivocado. Pero los hábitos se pueden cambiar a través de la práctica repetida. Todos los cambios que necesita hacer se pueden aprender.

Lo que lo hace tan difícil es que cambiar tu voz va al corazón de todo lo que es difícil de ser transgénero.

Cada vez que abres la boca para hablar, te asignas el género, tanto para los extraños como en tu propia mente, la señal de la voz es poderosa y está muy marcada por el género. Hablar es insoportable, y la práctica de la voz es peor, porque hasta que te vuelves bueno en eso, cada esfuerzo en una voz femenina solo parece acentuar lo masculino que realmente suenas.

Muchas personas trans tienen una relación difícil con su voz incluso antes de la transición. Siempre odié la mía. De hecho, apenas dejo que nadie lo escuche. Mi voz 'masculina' es extremadamente baja, débil y poco confiable. Se esconde en el fondo de mi garganta como si quisiera arrebatármelo antes de que alguien pueda reconocerlo. Nunca me he sentido cómodo ocupando espacio. Ocupar espacio, ser ruidoso, se siente masculino y dominante: la necesidad de disociarse es tan fuerte que básicamente me tragué la voz en el proceso. A veces, incluso un 'hola' o 'disculpe' audible es más de lo que puedo manejar.

Al tratar de desaprender ese hábito, tengo que confrontar mi odio hacia mi propia personalidad masculina. Tengo que enfrentar la necesidad de esconderme, el sentimiento subyacente de vergüenza. Tengo que obligarme a mí mismo a decirle al mundo que tengo algo que decir, algo que vale la pena escuchar. Tengo que convencerme de que tengo derecho a ese espacio, derecho a ser escuchado. Tengo que dejar de disculparme por haber nacido "equivocado".

Al mismo tiempo, todas las características de una voz femenina son características asociadas a la sumisión. Para decirlo crudamente, la voz femenina está básicamente calibrada para apaciguar a los machos dominantes y brindar consuelo a los demás. La melodía, las vocales largas y agradables, los tonos suaves y dulces, la inflexión sin pretensiones. Hablar con una voz femenina es marcarte como vulnerable, abierta. Las mujeres que se dedican a los negocios o la política reciben formación explícita para masculinizar su voz con el fin de parecer autoritarias.

Sin duda, hay absolutamente mujeres que logran sonar fuertes y asertivas mientras suenan reconociblemente femeninas. Pero la mayoría de las formas en que pensamos sobre la agencia, sobre la pasividad y la acción, sobre la debilidad y la fuerza, se basan en la misma dicotomía de masculinidad y feminidad. Todos los atajos más fáciles para sonar femenino juegan directamente con ese estereotipo.

Entonces, hablar con una voz femenina es también abrirme de otra manera: marcarme como vulnerable. En otras palabras, significa dejar ir cualquier cosa sobre mi voz que pueda ayudarme a aferrarme a un sentido de autoridad, asertividad y poder.

A las personas asignadas como hombres se les enseña desde una edad temprana a no revelar ningún signo de feminidad. La feminidad es vista como una debilidad, y es aplastada fuera de ti por la fuerza. Las personas transfemeninas son el blanco de tantas bromas y el objeto de tanto miedo, precisamente porque son vistas como hombres que eligen ser afeminados . Va en contra de todos los tabúes del libro.

Como persona trans encerrada, aunque en un nivel siempre estuve orgullosa de tener y expresar un fuerte lado femenino de mi carácter, en otro nivel siempre estuve escondiéndome, tanto de mí mismo como de otras personas. Como persona trans abierta, todavía me resulta aterrador y profundamente incómodo hacer cualquier cosa que sienta que podría asociarme con esa figura cómica del 'hombre con vestido'. Tampoco ayuda que comportarse de manera femenina cuando visiblemente no eres una mujer cis por lo general hace que te lean como un hombre gay. No me importa que me lean como gay: soy queer, entonces, ¿cuál es la diferencia? - pero me importa que me lean como hombre.

Hablar intencionalmente con una voz femenina, especialmente como principiante, cuando sabes que, en el mejor de los casos, harás una aproximación torpe, es ser todas estas cosas a la vez: hacerte pequeña y vulnerable, renunciar a cualquier señal de autoridad y asertividad. , correr el riesgo de parecer una parodia y hacer el ridículo en público. Y al mismo tiempo, al menos para mí, es superar toda la timidez, la inhibición y el autodesprecio asociados con no querer parecer un hombre. Todos los hábitos de esconderse, de hablar con suavidad, de no ocupar espacio.

Paradójicamente, para feminizar tu voz tienes que ser dueño de tu espacio con confianza y al mismo tiempo entregar todos los significantes de fuerza y ​​autoridad.

La voz es algo profundamente personal. El habla implica todas las capacidades tanto del cuerpo como de la mente. Superar una maraña de inhibiciones tan contradictoria requiere toda su fuerza: física, emocional y cognitiva. En los primeros días del entrenamiento de la voz, mi voz literalmente se negaba a producir un sonido. Incluso después de haber aprendido a producir una voz femenina aceptablemente buena en sesiones con mi logopeda, mi voz en público volvía a ser un gruñido bajo y silencioso. Si tratara de forzarlo, mi voz simplemente desaparecería por completo.

Lenta pero constantemente, mi voz ha comenzado a cambiar. Los familiares y amigos a los que no veo regularmente notan la diferencia de una visita a la siguiente. En los encuentros con gente nueva es aún más fácil: mi voz sale marcadamente más femenina. Si practicara con más frecuencia y regularidad, probablemente podría lograr una voz que me haga leer como mujer de manera confiable. Y mi voz cotidiana es más clara, más abierta y más femenina que nunca. Pero todavía me deslizo.

Hay un programa de comedia fantástico y un podcast, The Guilty Feminist , que siempre comienza con una confesión improvisada formulada: "Soy feminista, pero...". La idea es burlarse de algunas de las inseguridades e hipocresías que socavan tus compromisos feministas. Mi versión personal es más o menos así: “Soy feminista, pero… cada vez que quiero que me tomen en serio, mi voz baja misteriosamente”.

Cambiar mi voz ha sido hasta ahora la adaptación más difícil de lograr.

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