Por qué su equipo apesta 2017: Jacksonville Jaguars

Apr 24 2022
Algunas personas son fanáticos de los Jacksonville Jaguars. Pero muchas, muchas más personas NO son fanáticos de los Jacksonville Jaguars.

Algunas personas son fanáticos de los Jacksonville Jaguars. Pero muchas, muchas más personas NO son fanáticos de los Jacksonville Jaguars. Esta vista previa del equipo Deadspin NFL 2017 es para los del último grupo. Lee todos los avances hasta ahora aquí .

Tu equipo: Jacksonville Jaguars.

 

Su récord de 2016: 3-13. Aquí ahora hay un resumen completo de su temporada:

Los Jaguars han perdido 11 o más juegos durante seis temporadas consecutivas, y lo han hecho todo sin lograr asegurar la primera selección del draft ni una sola vez durante ese período. Al menos cuando Cleveland pierde, hacen todo lo posible. Por el contrario, los Jaguars tienen un brillo barato de continuidad y profesionalismo que los hace olvidables, incluso cuando están batiendo constantemente récords de horrible incompetencia. Gus Bradley tenía marca de 14-48 cuando los Jags finalmente lo dejaron ir. (En Jacksonville, no te despiden sino que admiten a regañadientes que, para empezar, nunca debieron haberte contratado). Ese porcentaje de victorias de .226 convierte a Bradley en el segundo peor entrenador en la historia de la NFL. Esos son los Jaguars para ti: nunca lo suficientemente audaces como para ser los peores.

Continúa La unidad de retorno pasó a ser propiedad de un apostador . El mejor defensor joven del equipo fue propiedad de Steve Smith . Los Titans, sus hermanos espirituales del Thursday Night Football , los aplastaron en la televisión nacional y tienen un futuro real. Ah, ¿y la dama de "Steal the show"? Resultó que ella no tenía hogar . ¿No hay nada que esta zona del país no pueda entristecer terriblemente?

Tu entrenador: ¡Oh, mira! ¡Es el AMPLIAMENTE RESPETADO papá del centro comercial Doug Marrone! Probablemente recuerdes a Marrone, visto aquí formulando un plan de juego, desde el momento en que renunció a los Bills gracias a una extraña cláusula contractual que le permitía cobrar $4 millones incluso si optaba por no participar. Marrone confiaba en conseguir otro trabajo de cabeza de inmediato solo para descubrir rápidamente que un entrenador con un récord de 15-17 que rescató a su equipo por dinero extra no es un producto atractivo. Por suerte para ustedes, fanáticos de los Jags, la franquicia... (espérenlo)... se abalanzó sobre Marrone (¡BOOM!), le dieron un trabajo de mierda entrenando la línea de un equipo horrible, y luego lo ascendieron cuando no pudieron encontrar a nadie mejor. contratar. ¡La pérdida de Buffalo es ahora su pérdida futura! ¡Felicitaciones! Deberías esperar que los Jags jueguen tan duro como lo hizo Marrone.

De todos modos, este es exactamente el tipo de contratación aburrida y anodina con la que el mundo cuenta de Jacksonville. Son el partido demócrata del fútbol, ​​sacando a relucir un perdedor respetable tras otro. La única vez que causan revuelo es cuando uno de sus fans se agarra las pelotas en la piscina del estadio. SIN EMBARGO, hicieron una contratación notable después de nombrar al entrenador en jefe interino permanente de Marrone...

(La puerta del Ford Crown Victoria se abre de golpe)

OHHHHHH MIERDA SÍ HA VUELTO! Sí amigos, los días de gloria de la era de Tom Coughlin están aquí una vez más. Horarios tempranos de reunión! ¡Manos en la cintura! ¡Gritos! ¡Mejillas rojas! ¡ Jugadores obligados a jugar con horribles lesiones ! ¡Mesas de entrenamiento con dos tipos diferentes de All-Bran! Está todo aquí. Ahora, en lugar de ir 3-13, los Jags irán 4-12, pero también estarán AGOTADOS al final. El anciano ya se ha metido en problemas por sacar toda su mierda de "Llegas tarde si no llegas temprano ", ¡así que esa es una señal prometedora!

Coughlin estará a cargo de supervisar (es decir, gritarle) al personal y al cuerpo técnico. Digo que para la semana 4, él irrumpe en el campo, le arranca los auriculares a Marrone y lo obliga a hacer 50 flexiones allí mismo, en la línea de banda. DISCIPLINA DISCIPLINA DISCIPLINA.

Su mariscal de campo: la maravilla Ageful Blake Bortles . ¡A ver cómo van esas mecánicas!

Fantástico. Este fue el año en que Jacksonville abandonó el Gran Experimento Bortles. Pero nooooooooo. No, estos muchachos decidieron follarse a este pollo una vez más y lanzarse con un mariscal de campo que se ve exactamente como el ÚLTIMO mariscal de campo de los Jags de Tom Coughlin en este momento. El Vaticano se mueve con más rapidez que este equipo. Mira qué edad tiene Bortles . Incluso Lorde es como JESÚS, ESE TIPO MIENTE SOBRE SU EDAD. Pero la inquietante vejez de Bortles es posiblemente su cualidad menos alarmante...

Esta obra no es una anomalía . Puedo poner una cinta de un juego, cerrar los ojos, presionar STOP en cualquier intervalo aleatorio y aún aterrizar en imágenes de Bortles siendo un caso perdidoen el campo. es asombroso Decir que Bortles retrocedió la temporada pasada es un insulto a otras cosas que han retrocedido, como Twitter, la música rock y los Estados Unidos de América. Bortles fue MÁS ALLÁ de la regresión y encontró una nueva y maravillosa grieta por la que caer. Su total de TD cayó dramáticamente. Sus yardas por intento cayeron dramáticamente. ¿Quieres saber la parte más perturbadora? Fue capturado 17 veces menos la temporada pasada y TODAVÍA fue peor. Y ni siquiera ha terminado de hacer cráteres, dado que pasó estas primeras prácticas haciendo su mejor imitación de Ryan Fitzpatrick. Es por eso que todavía hay un subconjunto oculto de Duval que tiene la esperanza de que los Jags firmen a Tebow como QB de franquicia en 2026.

Nosotros también, Bort. Así somos nosotros.

Lo nuevo que apesta: no vas a creer esto, ¡pero los Jags firmaron muchos agentes libres! Impactante, lo sé. Los ganadores del Golden Parachute de este año incluyeron a Barry Church, AJ Bouye y al tackle Branden Albert. ¿Alguno de estos hombres marcará la diferencia? LOL MIERDA Y NO. Albert se retiró AYER . Una mirada al campo de entrenamiento de los Jags y dijo: "Bueno, esto no tiene remedio".

No estoy seguro de que ningún agente libre de los Jags haya terminado alguna vez minimizando. Solo asumo que cada vez que los Jags firman a un agente libre, lo encierran en una mazmorra de alcantarillado al estilo de Melissa Leo en esa película de Prisioneros . No importa si los Jags traen una gran cantidad de agentes libres anualmente (los agentes libres siempre llegan en masa). Ellos desaparecerán. Es magia.

Además, reclutaron a Leonard Fournette, lo que habría sido una locura increíble de hacer exactamente un año antes. Ahora es como si hubieran seleccionado a Greg Jones II.

Lo que siempre ha apestado: ¡Dave Caldwell todavía está aquí! ¿Cómo diablos dejas ir a Gus Bradley pero mantienes al arquitecto a cargo de toda esta futilidad? Trajeron a Tom Coughlin, pero de alguna manera se olvidaron de enlatar a este tipo...

¿Qué carajo? Lo juro por Dios, el apéndice de Shad Khan podría reventar y le llevaría ocho semanas visitar el hospital. Es por eso que los Jags siempre serán el equipo oficial de los jueves por la noche. Mantienen el mismo liderazgo para repartir el mismo dinero desperdiciado para presentar el mismo producto de mierda año tras año para un grupo de fanáticos de la bañera de hidromasaje que están demasiado cargados para que les importe una mierda de cualquier manera.

¿Sabías? Por área, Jacksonville es la ciudad más grande de los Estados Unidos. Vivo en Maryland. Pero técnicamente, TAMBIÉN vivo en Jacksonville. No estoy feliz por eso.

What might not suck: Al menos no perderás ninguna pelea con un fanático de los Bears .

¡ESCUCHALO DE LOS FANÁTICOS DE JAGS!

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 Las inscripciones para las vistas previas de Deadspin NFL ahora están cerradas. El siguiente: Los Ángeles Rams.

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