¿Los travestis siempre sienten que son mujeres atrapadas dentro de un cuerpo masculino?

Creo que si has conocido a un travesti, has conocido exactamente a un travesti. Cada uno de nosotros es diferente y hay muchas motivaciones, varias formas de expresarlas.

Muchos travestis son hombres heterosexuales que se contentan con ser y seguir siendo hombres. Simplemente les gusta usar ropa diseñada y comercializada para mujeres. Para algunos es un subidón sensual. Puede ser puramente sexual. Para otros, se trata de comodidad o su textura. Otros lo ven como transgresor, rebelde. Para otros expresa una experiencia interna de género.

Por mi parte, nunca sentí que encajara en la analogía de la mujer atrapada en el cuerpo de un hombre. Estar atrapado sugiere que no tengo adónde ir, que me he convertido en sujeto de la situación o de otros y estoy indefenso.

No estoy indefenso.

Prefiero decir que estaba fracturada, viviendo en confusión, miedo, vergüenza y negación de mi yo interior y cómo se relaciona con mi cuerpo. Estoy curando esa fractura a través de la aceptación y el abrazo de ella.

La conciencia de que yo era diferente es uno de mis primeros recuerdos y he sabido que soy incongruente de género desde que tenía 2 1/2, 3 años de edad. Lo experimento como un anhelo como una intensa añoranza que me inunda y no puede ser sofocada porque sé que realmente nunca podré volver a casa. A menudo digo que he sido transportado a un universo opuesto y paralelo: se supone que debo ser el otro yo. Es saber en mi interior que algo no está bien, que mi realidad interna es incongruente con lo que la cultura del mundo opuesto me dice que debo hacer y ser debido a mi cuerpo.

Observo constantemente cómo se comportan e interactúan las mujeres, cómo se visten, se maquillan y se peinan. Siento una gran tristeza y envidia por ser un extraño en la vida que mi espíritu sabe que es mi hogar. Incluso en las reuniones de negocios, mi cabeza parlotea: 'Desearía ser una mujer en este momento, creo que estaría más presente, más conectada y comprometida, hablaría y compartiría más porque realmente sería yo misma. Ojalá pudiera usar mi moño desordenado con más zarcillos sueltos susurrantes. Oh, me encantan sus zapatos, me pregunto dónde podría conseguirlos. Es persistente.

Otra forma en que lo describo es que fui una mujer en una vida pasada y, habiendo retenido un recuerdo subconsciente de eso, extraño profundamente a mi antiguo yo y anhelo volver a ser ella.

Me identifico con personas que describen una estática constante siempre tarareando de fondo. Eventualmente, te acostumbras y lo desconectas, pero aún lo escuchas, persistentemente. Sin embargo, cuando te enfocas en él, es todo lo que puedes escuchar y requiere mucho esfuerzo ignorarlo nuevamente. Es una distracción obsesiva. Si ignoro ese espíritu, no lo amo ni lo acojo, lo expreso de alguna manera, el volumen del ruido aumenta y me vuelvo irritable, deprimido, resentido, retraído y enojado.

Entiendo que lo que he descrito es disforia de género. Mi desánimo está en no ser más andrógino y creer que no puedo vivir mi vida con sexo ambiguo. Si pudiera elegir día a día si sería más femenina o más masculina, ese sería mi sueño. Decir eso y aceptarlo me ayuda a comprender por qué he pasado tanto tiempo de mi vida sintiéndome que no pertenecía, por qué me aislé y me desconecté, pero no soy una víctima atrapada en una situación.

Marqué la mayoría de las casillas en este artículo ( Psychology Today ), pero soy una mezcla anómala de disforia de inicio temprano y tardío y heterosexual. Me ha confundido toda mi vida porque incluso ahí soy una que otra pieza del rompecabezas. A través de la terapia, he descubierto cómo vivir en un abrazo de mi yo interior y experimentarlo con amor y curiosidad. Una cita para el mismo artículo:

Muchos adultos con disforia de género encuentran formas de vida cómodas y efectivas que no involucran todos los componentes del tratamiento de tres fases: psicológico, quirúrgico y hormonal.

Dara Hoffman, terapeuta especializada en identidad de género, habla sobre el espectro del que escuchamos tan a menudo. Ella lo explica muy suscintamente.http://darahoffmanfox.com/ask-gender-therapist-know-im-transgender/

Entonces, ¿soy transgénero? Creo que lo soy porque, a pesar de ser una especie de término general, en realidad se siente como un alivio escribir eso: si pudiera presionar un botón y vivir mi vida como mujer, lo haría, al menos por un tiempo. Quién sabe, tal vez volvería corriendo a ese botón gritando. Pero eso no es la vida, nos ocupamos de lo que nos dan. Solía ​​rezar o deseaba despertarme en la mañana como una niña. Pero ninguna parte de mí está atrapada, todo depende de cómo lo mire. Soy curioso y me gusta quién soy, me gusta mi masculinidad y la forma en que llego a ser hombre. También se ha dicho que "si conoces a una persona transgénero, conoces exactamente a una persona transgénero". No hay una talla para todos.

También sé que entre dos picos, me siento en el valle. Es una distribución bimodal y estoy subiendo de un lado a otro entre las colinas sin llegar a la cima. Bueno, he estado cerca de la cima de la colina azul, pero hay una vibra extraña que no me gusta. No me siento cómodo allá arriba. En la imagen de abajo, paso el rato en el área central donde cerulean y rose hacen lavanda. A veces en mi vida he sido un poco más rosa o azul que otras veces. Sin embargo, me gusta mucho escalar esa colina rosa, he pasado mucho tiempo allí, parece más fácil de escalar, pero no estoy seguro de llegar a la cima. Creo que también hay un ambiente extraño allí. - Aunque es intrigante.

Me parece una pregunta muy pertinente. Me imagino a mucha gente preguntándose eso. La parte difícil es que probablemente haya todo tipo por ahí.

En mi caso, me di cuenta muy joven que me gustaba mucho hacerme pasar por una niña en ocasiones. Creo que tengo una idea extraña de cómo son las chicas, pero los chicos de esa edad no piensan con claridad. Pero pude darme cuenta de que era mi cerebro masculino el que asignaba todas estas ridículas cualidades a estos objetos inanimados.

Me di cuenta de que las asombrosas cualidades que le daba a un par de bragas de niña eran solo algo que inventaba mi cerebro y no lo que ellas pensaban de su ropa interior. Rápidamente me di cuenta de que tenía que ser un hombre para que mi cerebro pudiera inventar todos estos atributos maravillosos.

Así que fue una decisión simple. Si quería tener todas estas cosas inventadas en mi vida, eso significa que la parte masculina de mí también tenía que ser feliz. Así que se convirtió en una cuestión de compartir y tratar de encontrar el momento adecuado para estar bien. Descubrí que tenía muy buenos dones para ciertas cosas. Así que ser hombre se volvió muy fácil y gratificante.

Eso me hizo darme cuenta de que mi otra mitad, o la mitad inventada, no ha tenido mucho tiempo en mi vida. Así que siento que es mi derecho permitir que ese lado de mí se exprese por un tiempo. Pero sigue siendo compartir. Todo se somete a votación y supongo que mi lado masculino siempre tiene derechos de veto. Pero eso no hace que mi otra mitad sea menos importante.

Entonces, para responder directamente, no, no hay sensación de estar atrapado. Es este cuerpo y cerebro los que crearon esa persona para que no existiera sin ella. Es solo parte de una mente completa.