Las cosas feas

Sep 15 2022
Como mujer, por lo general dudo en entablar relaciones; Siempre luché por no perderme en ellos. Tengo que luchar contra el impulso de compartir demasiado con alguien, resistir la idea de que se necesita que alguien me vea para hacerme sólido.
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Como mujer, por lo general dudo en entablar relaciones; Siempre luché por no perderme en ellos. Tengo que luchar contra el impulso de compartir demasiado con alguien, resistir la idea de que se necesita que alguien me vea para hacerme sólido.

Todos vivimos en dos mundos. Las personas con misterio les parecen una anomalía en estos días, pero algo en cada uno de nosotros siempre permanecerá en secreto. Solo podemos adivinar quiénes son los demás, concluyendo el mundo interno de alguien desde el exterior, a través de una ventana y un espejo, perdiéndonos tanto en el proceso. Nuestros viajes más importantes son los que nadie más verá jamás.

Las mujeres son escudriñadas de maneras imposibles, nuestra existencia es inmovilizada en demasiado o demasiado poco. Con demasiada frecuencia, la feminidad se construye y define por su yuxtaposición a la masculinidad. Nuestra relevancia corre el riesgo de estar determinada por la presencia o ausencia de figuras masculinas en nuestras vidas, por la forma en que nos comparamos con el valor predeterminado. Ni lo suficientemente femenina, ni lo suficientemente suave, y conocemos las palabras que se utilizarán para describirnos. Demasiado suave, demasiado sentimental, y obtenemos esa sonrisa leve y condescendiente, el "oh, ¿no es dulce?" en sus ojos como una palmada en la cabeza.

Ahora, después de años por mi cuenta, no quiero perder ni una sola pieza, ni mi ira, ni mi dulzura, ni mis contradicciones, ni mi intensidad, ni mis lados más oscuros. Creo que esos bordes y sombras más nítidos son las partes más interesantes de mí.

¿Qué sucede cuando no tenemos miedo de volver a excavar en las raíces y la tierra, para presionar contra las cosas feas en lugar de alejarnos de ellas?

A veces se siente como si el delgado velo que cubre la fealdad y la desolación en el mundo se rasgara, y las cosas que he trabajado para mantener alejadas me presionan doblemente. Y me pregunto cómo sería ser otra persona por un día: un respiro de mis propios miedos y dudas recurrentes, un breve escape de mí mismo y de las sombras que me acosan.

Me siento en la semioscuridad, en la dulzura de la soledad, una luna fría de invierno afuera de mi ventana, la música me envía escalofríos por los brazos. Recordó quién soy, de qué estoy hecho. Los sueños están en mi mente, en la punta de mis dedos, en mis labios. A veces me aterroriza la enormidad de ellos, el peso de mi ambición. ¿Cuántas líneas de tiempo alternativas se nos escapan con cada elección? ¿Cuántas versiones de nosotros hay, vagando como fantasmas por el agua?

Es todo y nada para mí: Incluso si no tuviera sueños, ni metas, ni dinero, ni nadie, siempre tendría algo más indefinible dentro de mí. Cuando me doy cuenta de que solo yo me conozco realmente, me siento solo, extraño e íntimo a la vez. Tal vez un personaje secundario en tu historia, yo soy la heroína en la mía.

Construí mis propias jaulas y aprendí a derribarlas, para mí y tal vez para hacer espacio para alguien más. De todos y todo lo que entra en mi vida, lo que más me necesita es a mí; Me pertenezco a mí mismo. Me he convertido en mi propia atadura. Soy un extremo del espectro y su opuesto, y todo lo que hay en el medio.

Quiero ver de qué estoy hecho, una y otra vez.

Todavía tengo mis rincones oscuros para buscar, sombras a las que estoy aprendiendo a no saltar. Hay cosas que todavía me persiguen, me persiguen, que estoy aprendiendo que está bien conservar. Tengo pena, miedo e ira, pero el fuego limpia el bosque.

Creo que hay un desafío en nuestro espíritu que surge para recordarnos que no estamos aquí para complacer. Ni nuestros propios egos, ni nadie más. A través de las cosas feas nos abrimos camino de regreso a nosotros mismos.

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