La vez que me tatué ganado en la espalda

Jul 30 2022
La familia de mi amigo me descubrió en un mercado de alimentos de Taiwán.
A veces, cuando trabajas en Morgan Stanley, te emborrachas un miércoles con un tipo llamado Dalton, que quiere acostarse con tu mejor amigo. Tropiezas fuera de Continental hacia el salón de tatuajes de al lado en St.
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A veces, cuando trabajas en Morgan Stanley, te emborrachas un miércoles con un tipo llamado Dalton, que quiere acostarse con tu mejor amigo. Te tropiezas fuera de Continental hacia el salón de tatuajes de al lado en St. Mark's, los cuales probablemente hayan sido reemplazados por una tienda de batidos veganos, gritando que quieres el carácter chino para "caos" tatuado en tu espalda baja.

Años más tarde, aprenderá que no hay ningún carácter que se traduzca directamente a la palabra "caos" en inglés. Pero en ese entonces, te sentías orgulloso de tu espalda infectada y palpitante hasta que recordaste que volarías a una conferencia bancaria en Carolina del Norte al día siguiente, y querías rociarte con vodka de servicio de bebidas mientras te balanceabas en un asiento de pasillo.

Eres la picazón humana. Sudas, palpitas y muerdes todas las tapas de bolígrafo disponibles mientras te mueres un poco cada día en el salón de baile de un hotel mientras vistes un traje de lana azul marino. Podría haber habido un proyector de diapositivas. Cuando te vas, estás entregando una certificación, en lo que no puedes recordar.

En el vuelo a casa, sufres un poco menos.

Siete años después, estoy en el viaje en avión más largo que jamás haya tomado. Me despierto en algún punto de Alaska y me vuelvo a esconder debajo de la manta que hace que me piquen los brazos. Duermo el resto del camino a Taiwán, mi mejor amigo y yo tomamos Klonopin y vino tinto.

Cuando aterrizamos, mi amigo procede a lanzar una serie de bombas nucleares. Toda su familia de dieciséis (tías, tíos, padres, primos, posiblemente su abuela de ochenta y nueve años) nos recibirá en el reclamo de equipaje. Son un clan feroz, de habla rápida, propensos a gritar tanto en mandarín como en cantonés mientras se preocupan por el hecho de que mi amiga es demasiado morena, demasiado gorda (talla 2) y preguntan: “¿Tu amiga blanca come? ” Ella me dice que durante las próximas dos semanas, rodaremos con un mínimo de seis miembros de la familia de profundidad. “Sé que odiamos a la gente, y habrá mucha gente”.

Grito y lloro en el avión mientras completo los formularios de inmigración. Tengo desfase horario, posiblemente drogado, afortunadamente ya no estoy borracho, y tenemos un día completo por delante con baños de spa, un recorrido por Taipei 101, varios mercados de alimentos y una fiesta antes del juego antes del evento principal en un banquete. hall la semana siguiente para celebrar el nonagésimo cumpleaños de la abuela de mi mejor amigo.

Estos somos nosotros en noviembre de 2006 en Taichung.

Quiero ir a casa, digo. Mi amiga cierra los ojos con fuerza y ​​me dice que al menos hay un Starbucks en Taichung, otra ciudad que no visitaremos hasta la semana siguiente, y que el Starbucks está a seis millas a pie de la casa de su tía.

Créanme cuando digo que caminamos esas seis millas como los estadounidenses básicos desvergonzados que éramos antes de que la palabra básico fuera una cosa. Era 2006.

Pero volvamos a Taipei ya la familia que nos saluda con un letrero con el nombre chino de mi amigo, "Yi-fun", garabateado con marcador. Esta es tu familia , no el servicio de autos de Arecibo, digo. ¿No saben quién eres? Mi amiga niega con la cabeza y me dice que actúe con normalidad.

Desde esa mañana en Taiwán, nunca me habían abrazado dieciséis personas de una sola vez. Créame cuando digo que me abrazaron como si fuera la familia que nunca supieron que tenían o querían.

Mis maletas todavía están en el maletero del coche de su tía cuando nos dirigimos a los baños. Nunca he ido a un baño público y me da pánico la posibilidad de estar desnudo y, afortunadamente, no hay desnudos, solo una serie de hermosas y serenas piscinas calientes y frías con aspersores, y debes saber que casi me quedo dormido en el agua hasta que un extraño toca mi cabello. Algunas de estas mujeres nunca han estado fuera de Taipei, nunca han visto tu tipo de cabello, explica mi amigo.

Después de una hora, su madre aplaude porque tenemos programado ir a los mercados locales con los primos de mi amiga, cuyos nombres no recuerda bien.

Crédito de la foto: autor
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Antes de que lleguemos a la revelación del tatuaje y la subsiguiente vergüenza, debes saber que los jeans de tiro bajo fueron populares en 2006. Llevo dichos jeans mientras la madre de mi amiga me guía por los puestos, aconsejándome sobre lo que puedo y no puedo comer, y mi amigo está tratando de recordar mandarín y todavía quiero llorar.

Estamos caminando por el mercado cuando mi amiga entrecierra los ojos (tenía la costumbre de entrecerrar los ojos ante las cosas, siempre). Me dice que cree que están hablando de mi tatuaje. Damos la vuelta y hay una congregación detrás de mi espalda y una buena cantidad de señales y toques del sello de vagabundo, y un nivel de conversación que solo podría explicarse como serio.

Todo el mundo habla a ochenta millas por hora en mandarín. Se producen sacudidas de cabeza y chasquidos colectivos. Su madre jadea y se vuelve hacia mí, ¿qué hombre te hizo esto? Naturalmente, estoy confundido y horrorizado por el contenido de mi espalda baja.

¿QUÉ SIGNIFICA ESO? ¿NO SIGNIFICA “CAOS”?

No hay carácter para el caos, me dice la madre de mi amigo. Después de lo que pareció un mes, arrojaron la bomba. Tengo tatuado el carácter de “ganado” en la parte baja de la espalda.

Parezco una bolsa de mierda porque tengo desfase horario y me enteré de que tengo un tatuaje de ganado en la espalda. Buenos tiempos.

Estoy llorando en el mercado de alimentos junto a una pila de pulpos. ¿GANADO? GANADO DE MIERDA? AY, POR EL AMOR.

Todo el mundo entra en modo de comodidad. Está bien, está bien , dice su madre. Los blancos no saben lo que esto significa, simplemente no vayan a Chinatown. A estas alturas, mi amiga está aullando y quiero asesinarla. Pero luego me estoy riendo. Porque tengo "animales llevados al matadero" (sabes que verifiqué esta mierda cuando regresé a los Estados Unidos, pidiéndole a mi asistente que le preguntara a su madre porque ella solo sabe chino simplificado, y su madre pregunta por qué tengo "animales traídos al matadero". la matanza” en mi espalda).

Mi asistente dice, mi mamá piensa que eres extraño.

Pero volvamos a la vergüenza abyecta en Taiwán. Durante los próximos diez días, mi espalda baja será el tema de conversación en salas de estar, salones de banquetes, mesas de comedor, en la parte trasera de scooters, en Taipei 101 y en el baño en el que mi amigo y yo casi accidentalmente nos inundamos. Era el antecedente de la conversación en la cena, el remate de la mayoría de los chistes.

En el vuelo a casa, de la nada, mi amigo me dice que nadie tiene que saber. Sobre el ganado. En mi espalda. Pero creo que si no puedes reírte de ti mismo, no deberías reírte, y durante años la historia fue el regalo que siguió dando.

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