¿Cómo tratan a sus hijos las personas con trastorno límite de la personalidad?

Sep 22 2021

Respuestas

RemoCastle Jan 04 2021 at 06:39

Estoy viviendo con BPD y soy padre soltero de un niño de siete años. Uno de mis padres era malo. Entonces, para revertir la tendencia… trato de ser un padre RAD. Hago mi mejor. Ha sido un largo camino para llegar aquí. Aquí hay un vistazo de la crianza de los hijos con TLP en progreso. Mi hijo me decepciona y me molesta, pero trato de apreciar todos mis momentos con él.

No tengo toda una vida de risas para recordar. Las risas más fuertes de mi vida son con mi hijo a mi lado. 😊

Cómo enseño matemáticas: creativamente. Vamos a cenar en 2 horas. ¿Cuánto tiempo son 2 horas? Son 120 minutos de espera a partir de ahora o 120 esperas a partir de ahora. Ahí es cuando estamos cenando”.

Y luego, durante las próximas 2 horas, le pediré varias veces que me recuerde a qué hora es la hora de la cena porque tengo muy mala memoria. Y él cumplió obedientemente.

El significado de la vida: dijo que había una araña que bloqueaba su vista del televisor. No vi nada en la pantalla. Incluso después de varios escaneos. Él me ayuda cuando estoy luchando con un extraño sentido de la realidad. Siento que lo está intentando. Él continúa, insistiendo en que la araña existe, ¡y que está JUSTO AQUÍ, papá! ¡Ya no soy escéptico, así que ahora ENTRO EN PÁNICO, pensando que está alucinando como se sabe que lo hago yo! Dios, no respondes las oraciones de nadie en absoluto, ¿verdad? ¿¡Vas a hacer que mi hijo sea como yo!?

Pero finalmente veo a la diminuta araña diminuta no en la pantalla del televisor, sino pegada al techo. Le digo a mi hijo que la araña se arrastra en su tela hasta el techo, alejándose de él, dejándolo solo.

"Okey. Lo veo, pero no lo aplastaré, amigo. Trabajó duro en su web que construyó. Esa es su calle y él es el dueño”.

Le recuerdo que tiene mascotas que están vivas y que esta araña también está viva. Qué enorme es y qué pequeño es este bicho raro. Lo mejor es dejar solos a los animales que son capaces de morderte. Pero si te muerden, tú les muerdes.

Necesito 20 segundos para detenerme antes de recordar la validación y la gratitud: nunca termino una oración con "por favor". No puedo. No sé si eso se arreglará alguna vez. Incluso si ha seguido adelante después de mostrarme algo o tratar de llamar mi atención, le diré un retraso de 20 segundos "Eso fue increíble" o "Buen trabajo de ayuda". Incluso cuando estas frases suenan tan extrañas al entrar en mi mente y se sienten tan extrañas al salir de mis labios. Tengo que fingir esto y debo hacer esto. Me he acostumbrado a este retraso de 20 segundos de "lluvia de cerebros", y ahora puedo reconocerlo y satisfacer las necesidades de mi hijo.

Cómo disciplino: entrego la disciplina. Entonces dejo que uno de sus juguetes entregue la lección. No le gustaría que me enojara, pero el bien y el mal siempre están ahí. Y me odiaría a mí mismo si fuera alguna vez a ir allí. Así que esa es mi fórmula.

“¿Sabes por qué perdiste tu muñeca Charmander? Porque me lo arrojaron y me golpeó justo donde mi nariz se encuentra con mi mejilla en la grieta, lo que me conmocionó y me lastimó. Sí, es una muñeca suave, te escucho, pero había una velocidad increíble”.

Y se reirá justo en medio de mi explicación, pero sabrá disculparse. Le devolveré su muñeca, pero haré que la muñeca hable para que no sea exactamente yo quien lo esté disciplinando.

Charmander dirá: “No quiero volver a golpear a papá en la cara porque no me gusta vivir encima del refrigerador. Me gustaría divertirme lanzándome a la pared, a la puerta oa la ventana, pero no a la cara de tu papi porque eso lo entristece. Entonces, ¡divirtámonos de nuevo!”.

Mi hijo entiende esto sobre mí que no soy conflictivo con él. Él entiende que los ruidos inesperados o los arrebatos de la nada, los comportamientos furtivos, los sobresaltos, me asustan INFIERNO. De hecho, lloré frente a él hasta que entendió esto sobre mí. Él no necesita saber acerca de mis formas de confrontación previas. Solo lastimo a las personas que antes me lastimaron primero. Pokémon incluido. Tal vez algún día entienda que en mi pasado habría considerado prender fuego a mi querido Charmander después de que me clavaran en la cara. Y usa la pequeña llama de su propia cola contra él para iniciar el incendio. ¡Sí, estoy cambiando!

Fiestas de baile improvisadas con música de las fiestas equivocadas:Bailamos con la música de Halloween hoy. Y aquí está el día de Año Nuevo. Las vacaciones son un momento triste para mí. Y usé un acento extranjero durante toda nuestra fiesta de baile. Sacudiendo el culo justo al lado de nuestro árbol de Navidad iluminado. Y recientemente describió en su resumen de fin de año que la compra de la bola de discoteca multicolor de papá fue el mejor juguete que recibió en 2020. ¿Lo fue? ¡No recuerdo haber dicho que la bola de discoteca fue comprada para ÉL! Solo estuvo en la tienda acompañándome durante la compra. De todos modos, asentí y estuve completamente de acuerdo, y tampoco puedo pensar en qué juguete estaría en segundo lugar. Realmente no me importa con qué personas habla y cómo describe cómo pasamos nuestro tiempo juntos. Así nos bajamos. Puede que esté distorsionado, pero celebramos que es una época única del año.

No tengo ira en la carretera cuando él está conmigo: conduzco a 14 millas por hora como máximo, saludo a la gente que no lo merece para que entre en mi carril en el que ya me he establecido para un arrastre de parachoques a parachoques de dos millas. de largo, y estas personas simplemente se lanzan para saltarse la línea de tráfico de dos millas. Haré casi cualquier cosa para evitar la furia en la carretera. Le indicaré de manera audible lo amable que soy al darle un buen ejemplo solo a él. Vaya, yo como modelo a seguir, es incómodo pero POSIBLE.

"Mucho espacio", goteando con sarcasmo que aún no entiende. O “Esta persona simplemente está creando nuevas reglas que nunca he visto aquí, amigo. Démosles espacio”. Bajaré la barbilla para que mis ojos alcancen mis gafas de sol y usaré mi mirada de muerte hacia el otro conductor, pero mi hijo no necesita saber eso. De todos modos, le mostré desinterés. Además, es un cargamento precioso. Toco música llena de angustia mientras lo hago, pero al menos sobrevive al viaje. Cuando no está conmigo... tiempo de Fórmula 1.

Quiero quitarle su dolor: Si no puedo, entonces sufriré un dolor físico en mi pecho. Algo raro. Se golpeó la rodilla contra la mesa auxiliar hoy y colapsó dramáticamente. Le froté la espalda y le dije: "¿Vas a poder continuar con tu vida después de esta lesión?" lo que lo hizo reír de inmediato. Si algo no le sale bien en público, si se decepciona por algo que está fuera de mi control, me desvincularé y ni siquiera sabré cómo llegamos a casa en el auto. Pensando en mi mente qué puedo hacer para animarlo cuando volvamos a mi apartamento.

Me muevo para que pueda probarse a sí mismo: Qué duro es este. Pero reconozco estas oportunidades. Voy a abrir una caja. Vendrá y dirá que puede hacerlo él mismo. Normalmente le daría un codazo a cualquier otra persona para quitarlo del camino y querría que se abriera de inmediato y rechazaría cualquier ayuda. Me quedaré a un lado, lo veré ir despacio, lo terminaré, lo escucharé decir "te lo dije" y lo toleraré todo. El triple de lento que podría haber hecho la tarea, pero solo tengo que callarme y dejar que intente tener éxito. Lucho MUY duro para contener mis burlas y dejar que intente algo por su cuenta. Tengo que retroceder. Me sorprende todo el tiempo. Me siento vacío al final de todo para ser honesto, pero sé que él se siente realizado.

No miento ni lo uso como peón: Pensamiento en blanco y negro. Acabo de decidir que necesitará que le digan y que entienda que podemos o no podemos hacer algo, luego le explico por qué. Nunca he entendido cómo usar correctamente la palabra “quizás”, así que no la uso. No lo uso como una ventaja en la vida ni lo veo como una extensión de mí mismo. Puedo estar orgulloso de él como individuo y mis sentimientos no están atados a los suyos. Simplemente le digo a la gente que somos un paquete y lo dejo ahí. Donde yo voy, él va.

Salgo de la habitación cuando hiere mis sentimientos: En silencio. Él sabe lo que eso significa ahora. Necesito un momento para averiguar cómo puedo explicarle lo que acaba de pasar. Las acciones son más ruidosas que las palabras y esta acción duele menos que quedarme y decir algo incorrecto. Respondo en lugar de reaccionar. Cuando se acerca a mí o viceversa, discutimos con calma lo que pasó y seguimos adelante. No soy capaz de perdonar acciones hacia mí, pero soy capaz de ralentizarme.

Cómo trato el comportamiento impulsivo: Estamos en mi cuna. Vendo la idea de ir a la tienda a comprar todo lo necesario para los helados. Esta podría ser la tercera vez que nos subimos al auto hoy, pero ni siquiera me importa y él ha aprendido a no quejarse tanto. Detallo todo. No dice nada hasta que menciono la crema batida. Dice que no le gusta la crema batida. ¡Me duele sentirme disminuida de un antojo! Así que sigo adelante y le compro un sándwich de helado de la tienda, mientras obtengo todo lo que necesito para mi sundae. Incluyendo crema batida. Crema batida versátil. Todos contentos por el momento.

Él se inclina hacia mi vocabulario: No hay charla infantil nunca. Como ya mencioné, él es bullicioso con sus juguetes como debería ser. Casi necesito un casco alrededor del niño. Cada vez que me golpean, siempre me contengo lo que realmente quiero decir, que es que duele. Hoy dije: "¿Por qué existe este escenario continuo o, para ser justos contigo, es un escenario intermitente de chocar a papá con tu gorila de bosque elástico? ¿Puedes moverte y deslizar tu trasero unos dos pies?”

Termina mis oraciones cuando estoy enojado: tengo un bozal en la boca cuando estoy cerca de él. Me censuro a mi mismo. Lo mejor que puedo hacer. Porque digo lo que siento y me cuesta tanto desviarme. Algunos diálogos de muestra:

Yo: Esto es algo... (Omitiré decir una palabra en voz alta) justo aquí.

Él: BS papá?

Yo: Sí.

(Más tarde, todavía irritado) Yo: Todo el asunto de esta situación aquí es que es... (pone los ojos en blanco)

Él: Es una completa tontería, ¿verdad, papá?

Yo: Eso es EXACTAMENTE lo que está pasando.

Él me valida como nadie más lo ha hecho en mi vida:

Yo: “Dame eso. Tengo que comprobar la fecha de esa compota de manzana antes de que te la comas. Toda la comida caduca.

Él: “No toda la comida, papi. ¡El agua nunca caduca!”

Yo: “¿De dónde sacaste ESO?” (Como, ¿con quién diablos estarías discutiendo la vida útil del agua?)

Él: “Tú me enseñaste eso, papá. Aprendo cosas cuando no estoy en la escuela. Tú haces. ¡Es cuando uso el escudo del refrigerador!”

Supongo que estoy bien. ¡Maldita sea, te amo chico! Eres mi pase lo que pase. Nunca tuve uno de esos antes. Tampoco voy a hacer nada lo suficientemente tonto como para perderte.

Escudo de nevera. Escondiéndose y jugando con la puerta del refrigerador. Creé eso para él también. Cómo lo engañaré para que coma algo saludable. Bueno, bien, ¿¡estoy jugando con él!? Como si me importara.

“Párate al otro lado del escudo, amigo. Obtendrás algo delicioso pero TAMBIÉN algo saludable, pero son mis elecciones para que puedas crecer y ser grande algún día”.

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Entonces, así es la crianza como BPD. Lucho contra el impulso de ignorarlo y ser egoísta sobre lo que sea que tengo todo el tiempo, y me sumo y soy el padre. Si fallo, tendrá que crecer demasiado rápido.

Como tenía que hacerlo.

MichaelCotayo Aug 26 2018 at 09:08

Lo que noto de mis años de trabajo con personas es que son maravillosamente complejas y diversas. Hay muchos que pueden expresar todas las cualidades negativas que una persona con TLP puede tener hacia sus hijos, mientras que otros pueden notar las sutilezas de lo que ven en sus hijos y manifestar todas estas cualidades positivas. Sin embargo, en primer lugar, una persona necesita aprender a mantenerse a sí misma primero.

Cuando tratamos con una enfermedad mental de cualquier tipo, tratamos con la enfermedad mental, no solo con las buenas o malas cualidades.

La respuesta corta es que las personas con bpd pueden tratar a sus hijos maravillosamente, o pueden tratar a sus hijos terriblemente, pero como con cualquier padre, normalmente vacilarán entre los dos.

Crecer como un niño criado por alguien con TLP puede ser increíblemente difícil y condescendiente. La relación entre padres e hijos siempre es muy compleja, pero si se le agrega una enfermedad mental desencadenada por el abandono percibido y la búsqueda de amor incondicional, puede ser una receta para el desastre.

Familia de casos:

Digamos que hay una familia donde la madre tiene TLP. Es genial con los niños cuando son más pequeños, pero una vez que parecen mostrar diferencias o independencia que no encajan en la narrativa que el adulto tiene para sí misma, se enoja porque el niño no está escuchando, manipulando o intentando. para salirse con la suya.

Reacción A:

El padre trata de controlar su entorno, porque el control se siente seguro. Intentan que sus hijos les provean la necesidad de amor. Cuando eso sale mal, el padre puede ponerse furioso. Los padres pueden arremeter contra ellos o pueden pensar que son malos. No reciben ayuda. Se quejan y avergüenzan a sus hijos.

Esta es una reacción poco saludable. El adulto está actuando desde un lugar muy dolido y herido, y puede estar reaccionando a la creencia: Si eres malo conmigo, no me amas.

Reacción B:

El padre se preocupa por sus hijos y los ama inmensamente. Lucha con el deseo de huir cuando las cosas se ponen muy difíciles, pero debido a que ha hecho un trabajo increíble consigo misma, es capaz de reconocer que ama a su hijo, quien puede estar actuando mal, y se siente muy herida e irrespetada por las acciones del niño. . Esta persona con TLP ha aprendido a ver lo bueno y lo malo.

Esta es una reacción saludable y realista en la que el padre con TLP puede reconocer que está extremadamente herido y que todavía ama a su familia, incluso al niño que la molestó.

El punto:

La realidad es que la lucha no siempre es limpia, pero el adulto sano es capaz de ver la zona gris. Eso es algo que la mayoría de las personas con TLP no pueden hacer. Las relaciones humanas son mucho más complejas que eso. No podemos seguir viendo las cosas en blanco y negro, especialmente cuando criamos a los niños. Si una persona con TLP puede trabajar en sí misma en la terapia, es posible que pueda vivir en el área gris, o al menos visitarla.

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