Aleatorio o no…

May 10 2022
Es diciembre de 2025 y estoy agotado. Estoy sentado en la oficina de mi casa, tiene una vista increíble de la ciudad, viendo caer la noche.

Es diciembre de 2025 y estoy agotado. Estoy sentado en la oficina de mi casa , tiene una vista increíble de la ciudad, viendo caer la noche. Hay algo en la noche que es relajante, algo en la caída de la noche que derriba mis paredes. Mi fachada cae y es casi como si finalmente pudiera ser yo mismo. Me levanto, lentamente, porque quiero saborear cada momento. Muevo las cosas en cámara lenta mientras camino hacia las ventanas, nunca había visto estrellas tan grandes, tan... brillantes, es casi como si pudiera alcanzar las estrellas y agarrar una. Y eso es lo que hago, me quito los zapatos, me estiro lo más que puedo, hasta que por fin, toco una estrella.

He vivido mi vida dividida entre no querer compartir nada y tener miedo de compartir en exceso.

Siempre imaginé pasar esta temporada de mi vida en gratitud pero esto... esto es incluso mejor de lo que soñé. Salgo de la ventana porque debo descansar. Por todo lo que Dios ha hecho en mí ya través de mí, el sueño es un rompecabezas que no he resuelto. Salgo de la oficina y me detengo en el camino para asegurarme de que la casa está segura. Entro en el enorme espacio que es mi dormitorio, saco todas las almohadas y las coloco sobre la lujosa alfombra de piel al lado de mi cama y me acuesto en el suelo- Un hábito, me digo a mí mismo que cada noche sería la última- mientras hago Me siento cómodo, mentalmente estoy construyendo una historia que me llevaría al mundo de los sueños, cuando se me ocurre que he pasado la mayor parte de mi vida sintiéndome incómodo.

Siempre comprometiéndome, siempre adaptándome a situaciones terribles, pensando que esto me supera, siempre dispuesto a probar mis límites de dolor.

Empecé a escribir esto en abril de 2022 y en el camino, me rendí. Tal vez sea porque las palabras dejaron de salir y escribo mejor cuando mis emociones se alinean. O tal vez es porque había estado pasando por una fase de rechazos. Te haré saber de forma gratuita lo que eso le hace a una persona. Incluso cuando haya escuchado historias sobre cómo las personas fueron rechazadas 99 veces y la vez 100 fue TI, no puede evitar pensar;

¿Cómo no dudaron de sí mismos? ¿Cómo, incluso cuando trataron de permanecer positivos, no esperaron el No antes de que realmente lo vieran? ¿Comenzaron a comparar? ¿Se golpearon a sí mismos esperando encontrar su TI?

Siempre estoy luchando entre lo que es y lo que debería ser.

Son las 4 de la mañana de un lunes de 2022 y estoy escuchando Oasis de Sam Smith, no soy la persona más actual en música, mi gusto musical es medio en el mejor de los casos y si me preguntas, te diré que la música es ruido cuando Necesito hacer las cosas, pero la ironía es que tener música de fondo me ayuda. Escribí mi versión de Lucky for you bajo la influencia de Adonai de Nathaniel Bassey, esa pieza sea ungida. Esbothasha !

Cuando comencé este artículo, tenía un título y un propósito completamente diferentes, pero nada de eso importaba mientras continuaba, porque las cosas de las que realmente quería hablar no aparecían, y todo lo que tenía eran pequeños paquetes de palabras que nadaban a través de mi mente. Esas palabras, ahora las comparto con ustedes.

Para ser honesto, admito que estoy esperando el día en que todo finalmente tenga sentido; mis diferentes personalidades : ¿por qué las personas con más alegría a menudo tienen un potencial para la mayor tristeza, mi necesidad de soledad, mi pensamiento excesivo, mi mente, mi ansia de bondad, mi fe?

Una de mis mayores luchas es mi necesidad de silencio y la necesidad de ruido.

Creo que en el fondo la gente quiere ser conocida.

No hay nada poético en el hambre o la pobreza.

Creo que estoy fallando en esto de la adultez y no lo digo solo para sonar genial.

la amabilidad es la cosa más atractiva del mundo.

El placer es relativo.

Esto suena raro, pero espero poder dormir todas las noches y comer todos los días.

Odio cuando la gente genuina se enamora y no funciona y no me den esa mierda de que la experiencia vale la pena al final.

La mayoría de las veces, deseo desesperadamente que Dios me dé un abrazo.

Pienso que todo es poesía esperando una expresión.

Me emociono mucho con las cosas que encuentro interesantes y quiero que todos los demás también se emocionen.

Espero en Dios que nunca deje de reír.

Espero que mis sueños se hagan realidad rápido.

He estado lidiando con comparaciones últimamente y no es bonito.

Quiero protagonizar una película de acción.

Creo que tengo un buen nivel de autoestima, pero ¿qué es esta necesidad de ocultar? correr a la primera señal de perturbación? sentarse en la parte de atrás, no causar una escena, esta extraña necesidad de que le digan qué hacer, de ser controlado, de no asumir la responsabilidad?

Me he vuelto experto en hacer sacrificios por el bien mayor.

Me he encontrado en momentos en los que deseaba poder compartir un pensamiento, un tweet, una imagen con mi persona. Descarto el pensamiento tan rápido como viene llenándolo bajo "El Futuro".

Tengo tantas conversaciones en la cabeza que el boca a boca se está convirtiendo en un verdadero esfuerzo.

Hay Dios. Luego, está mi madre.

Puedes compartir algunos de tus pensamientos aleatorios conmigo.

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